普通
Radio
'neats.rpm'
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普通 #120 自分が言うことを間違えたくない。嘘を付きたくない。薄気味悪い奴らに近づきたくない。かつて見ていた怖いものをもう見たくない。汚い人間になりたくない。汚い人間になるぐらいだったら死にたいなんて言わない。俺は俺が普通だと思うことをして暮らしていることを普通だと言ってみせる。
普通 #119 遅くなったが母に花束を贈った。インターネットをまっとうに使うと便利だったりするので驚きだ。
普通 #118 すべてはふりだしに戻った。だがすでにふりだしではない。普通は最強に普通だ。気の狂った見せ物がスタートする。すべては悪いタイミングで、もしくは絶好のタイミングで移行している。
普通 #117 今日はとてもいい日だったが、ひとつだけ聞かなくていい話を聞いてしまった。話した人が悪いわけではない。聞かなければ済んだ話でもないからだ。誰も悪くない。ただ悲しいだけだ。とっくに俺はそういうふうに考えるようになっている。あの頃とは違うんだ。だから悲しくなるのだが。それに、今日は本当にいい日だったんだ。俺はうれしいんだ。でも、俺がその話を聞いて、本当に悲しいって言ったっていいと思う。俺にとってそれだけの意味はあったのだから、今日だけは誰にも文句を言わせない。ああ、ほんと悪いけど、俺は、悲しいよ。でもきっと明日はもう、言わないよ。かなり強いんで。
普通 #116 一昨日ぐらいから脳が拡張しているような感じがする。と同時に昨日の朝歩いていて、後ろから狙われているような、背中に張り紙をされているかもしれないような、伸びていくゴムのようにいつかはじけていくような不安があったのだが、今日になったらそれも何だかよく分からなくなった。分からないというか、それがあるのが普通なので関係ないという気分になった。石にナイフを突き立てたらすっと通りそうな気分だ。いよいよ俺も頭がおかしくなったのかと思ったが、つーかこうやって文字にして自分で改めて読んでみるとますますキチガイじみているが、俺が知りたいよこれは一体何なんだ。何なんだと言いながらも、そんなことはどうでもいいという気分であって、前に確か必死になって達成しようと思ったことが必死じゃなくても手に届くような気がしてならない。自分でそんなはずはないと思っているので気が緩んでいるのではないかこのままではいろいろ大失敗するぞとか、もしくはこの感覚がなくなったらどうなるのだろうかとか思うことが不安につながっているというのは分かるのだが、しかし全く意に介していない。ストレッチを繰り返していたら身体が柔らかくなったとかそういう感じにも似ている。64kが2MBになったような100メガショックねおげおである。ひょっとしたら寝不足で頭がパーになってるとかその程度のことなのかもしれないが、そうではないような気がする。つーかそんなことどうでもいいか。ホントにどうでもいいんだよ。もうそれは普通なんだ。
普通 #115 俺は進化する人間、俺は普通になりたい。
普通 #114 そんなに絶望したのに、なぜ他人を信じることができるのかと問われた。俺は「あの人は俺を絶対裏切らないからね。それに、そういうことがあってもいいんだって、もう分かったから」と答えた。そんなことには何の根拠もない。だが、根拠のないことを信じる世界はすごく素敵だ。俺が根拠を探していたのは10年くらい前だ。それから根拠がないことを知って、それを理由に、全てをゲームにして生きることにした。だが今、俺は俺自身に従って生きている。宗教じゃない。合理性じゃない。科学じゃない。そんな根拠を俺は求めない。
普通 #113 俺は今年のゴールデンウィークは、俺のやると決めたことしかしないんだ。絶対にしない。俺がやるべきことは単純で、そして複雑だ。そこにたまたま誰かが居合わせて、俺の態度に不満を持ったとしても、怒らないでほしい。俺はちゃんとしたいだけなんだ。明日は15時からもう一度会社だ。それまでにやることは決めてある。その後の予定も決めてある。ああ、ミカはどうなったかな。さてここからが俺のすごいところだぜ。誰かがくれる救いなんて、全然ほしくないよ。俺がほしいのはそんなものじゃない。
普通 #112 俺はホメオスタシスという言葉を「食いたいときに食いたいものを食うのは体にいいんだ」という方便の一種として覚えた。覚えておくと人を納得させたいときに便利だと思ったから。心理学なんてウソばっかのくせにやたらみんな信じてるから。
普通 #111 眠いアタマで考えたこともなかったことについて書いていると、ホントにずっと前から思ってたことのような気がしてくる。これが起きたあとで見てもそう思える内容だったらスゲエな。別にすごくないけど、すごいんだよ! 眠いんだからよ! 3時間ねよ。胃真似ないと後で馬鹿見るぜ〜、の歌〜
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